Outubro, 18, 2010, às 13:10

Querido diário,

não vou dizer que é a pior semana da minha vida, já tive piores, mas essa deve ficar entre as dez piores, quem sabe. O que é ter um filho? Como é ter algo crescendo dentro do seu útero? Como é ter uma vida dentro de você? Sabe, eu me sinto uma pessoa hipócrita por pensar formas de tirar isso de você, de acabar com uma vida. Talvez meu ele seja mesmo tão idiota quanto achei que fosse, afinal, quem em sã consciência iria querer casar e ter filhos com alguém que conheceu a menos de 6 meses? Pensei na possibilidade de ser um tipo de macumba, daquelas bem brabas e ainda acredito que seja, mas isso não importa. Tanto que ele se sinta feliz, como vejo que ele está. Só não quero cometer o mesmo erro duas vezes... Não quero dar minha felicidade a troco da felicidade de outra pessoa, porque sei que lá na frente vou me arrepender.

Outubro, 9, 2010, às 14:16

Querido diário,

não sabia bem o que escrever... E pra ser sincera? Ainda não sei bem ao certo. Os dias andam tão... estranhos, talvez seja essa a palavra certa. De alguma forma, eu tentei não estragá-los, tentei fazer um ano melhor durante todo esse maldito ano, mas foi difícil e ainda é. Acho que cansei disso. Não posso fugir, nem desistir, mas estou começando a ficar cansada disso. Além das malditas complicações, ainda vem um idiota pra me deixar confusa. Não sei bem se gosto, mas eu realmente não quero. Já tive tantos idiotas na minha vida, e um a mais vai fazer diferença sim. Cansei de todos os dias nesse maldito ano acordar com esperança e perdê-la no fim do dia, deixando lugar somente para as lágrimas. Eu devia tomar vergonha na cara e parar de abandonar isso aqui, ter dois blogs e ser uma sem criatividade é meio difícil, er. Mas com tudo que anda acontecendo, acho que dois não são o suficiente para escrever. Garotos? Argh. Quem liga pra isso? Você? Eu não, er. Pra ser sincera acho que não ligo mais pra ninguém. Passei a porra da minha vida toda ligando para os outros, dando o melhor de mim para ajudar as pessoas. Esses dias estava me perguntando se seria bom voltar a ser aquela menina que ajudava os outros e que todos gostavam, mas não encontrei resposta. Parte de mim sente ela, ela ainda esta aqui, bem aqui dentro, será que todos não conseguem ver? Será que só eu consigo? Isso acaba comigo... Eu sei que sou bipolar, tripolar e tudo mais que tive polar no final -Q, mas não quero ter dupla personalidade e nem fingir ser uma coisa e no fundo ser outra. Eu quero ser eu mesma. É tão difícil assim...? Ao meu ver, não, não é. Mas o único problema é que ainda não sei quem eu sou, mas sinto que estou prestes a saber.

Setembro, 29, 2010, às 00:36

Querido diário,

ontem, hoje, não sei bem ao certo. Afinal, já passou de meia noite, mas foi um dia ruim e ao mesmo tempo bom. Foi legal poder me divertir com meus amigos, coisa que não acontecia faz tempo. Foi meio estranho, admito. Não estar na frente do pc é meio novo para mim, senti falta de estar aqui, escrevendo e compartilhando meus momentos em textos que eu sei que não valem muita coisa pra quase ninguém, mas valem muito para mim. Sei que vai parecer meio estranho, mas eu senti falta. Senti falta da vida. Não dessa vida aqui, da vida real, onde agente vive e não fica somente em frente a tela do pc, procurando coisas pra fazer e fazendo textos esperando que alguém veja e goste. Bom, passar mal e ter vomitado no meio do ônibus não foi lá o passei perfeito que planejei em mente. Mas o que importa, não era o que aconteceu e sim com quem eu estava. Eu gostei de me divertir um pouco, foi bom, por mais que seja só um dia, sei que vou levar isso pelo resto da vida.

A viagem.

Querido diário,

ontem fez uma bela noite. O sol brilhava entre as trevas, iluminava a escuridão e de alguma, tudo parecia mais seguro. E eu, sentada sobre a minha cama de lumiar, observava as estrelas, perdendo-me naquele maravilhoso luar que iluminava a minha face. De alguma forma, ali eu me senti melhor. Eu considerei aquilo como o meu país das maravilhas, e ali, eu era Alice. Por algum motivo, eu me sentia bem ali, me sentia inteira. Perguntava-me o porque daquilo. Seria esse o meu lugar? Talvez sim... Talvez fosse por esse motivo que lá eu me sentia completa, me sentia melhor, sem aquela dor. Eu esquecia da dor e conseguia viver. Eu conseguia escrever sem pensar na maldita dor que estava guardada em meu peito. Eu conseguia nadar e não sentia vontade de me afogar. E conseguia viver, então talvez seja esse mesmo o meu lugar.

Agosto, 14, 2010, às 01:05

Querido diário,

sei que o que eu vou falar vai parecer dramático, mas eu queria morrer, fugir pra bem longe, ficar sozinha. São nessas horas que a vontade volta... Eu sei que ninguém me entende e nem entenderia o que eu estou sentindo nesse momento. Sinto muito, mesmo, eu tentei. Posso dizer sem nenhuma dúvida “ Eu tentei ”. Porque eu juro, eu tentei, tento e continuo tentando até agora, mas não dá. Eu cansei de fingir que tudo está bem, as mil maravilhas, mesmo sabendo que não está. Eu quero ser alguém normal! É pedir demais? Acho que não. Cansei de ver pessoas que por nada estragam a vida perfeita que tem, enquanto outras, como eu, ficam nessa droga de vida esperando que o tempo passe rápido, mesmo sabendo que ainda tem muito o que fazer aqui. Hoje foi uma das melhores, ou até mesmo a melhor que eu tive no mês todo e tinha de vir alguém pra estragar? Cara, apartir de hoje largo de mão tudo isso. Se vai dar tudo certo ou não, pra mim não importa, não mais. Vou deixar que o tempo me diga...

Abril, 24, 2010, às 18:10

Querido diário,

esses dias estive pensando em algumas coisas e a cada dia que passa estou mais confusa, ou melhor, mais preocupada. Eu ainda me lembro como se fosse ontem daquele tempo, me lembro ainda mais do apoio do meu avô, me pergunto as vezes porque certas coisas só acontecem comigo, mesmo que a resposta nunca venha, talvez eu saiba. Sei que nunca fui uma criança normal e muito menos inocente. Sei que já fiz maldades, coisas que muitas pessoas não fizeram e fiz outras bondades, coisas que crianças não fariam, mas sei lá, certas coisas tende acontecer, não importa mais o porque, vão continuar, só preciso aceitar. Ainda me sinto como aquela garotinha, que olhava em volta, pra ver se realmente era diferente. Ainda estou aqui, olhando em volta e esperando por uma ajuda. Mas parece que mais ninguém está olhando em volta e perguntando o que fazer.

Abril, 13, 2010 , às 14:22

Querido diário, hoje é o tão famoso dia do beijo.

Mas não ligo, ao contrário das minhas amigas não espero encontrar algum idiota por ai ou alguém legal para que eu possa beijar, afinal, isso não vai me levar a nada. Ainda estou confusa em relação em qual festa eu vou. Raissa ou Alaide? Não sei quem realmente quer minha presença, se é que alguma delas queiram. Mas não me importo, como todos dizem, primeiro a familia e depois os estranhos. Então vou no aniversário de minha prima, mostrar que estarei lá, com ela, como sempre. Enfim, não me importo com minhas escolhas mais, muitos ja me julgam pelo que eu fiz no passado. Assumo, eu errei e muito. Mas errar é humano, pena que muitos não vejam dessa forma. Hoje, ouvir aquilo da Drika foi – respira fundo – estranho.  Muito estranho. Até um tempo eu sempre tentei ser amiga delas, era o que eu queria, ser como elas. Eu as via como um exemplo, mas hoje, hoje eu já não sei. Não é esse exemplo que eu quero pra mim. Sem falar nas mudanças, eu mudei e elas também. Da para se notar com o jeito que elas agem hoje, totalmente diferente.